Bulb moment

Acabo de darme cuenta que no ando buscando venados, sino culebras... Gracias, Ricardo Bulmez... La pregunta es si el darme cuenta de eso me haga cambiar, o por lo menos querer cambiar, en principio pensé que sí, y luego me di cuenta de que mis ojos están fijados en el suelo...

Breaking out of broken promised land

Buscando un mejor lugar...

Versions of violence

No puedo negar que me causa fascinación.

RECTIFICO, sí puedo negarlo.
SIN EMBARGO, sería una vil mentira.
Acotación: no me cuesta nada con una de esas tapar lo que soy.
Razón: el arte de la repetición.

Mentiras que se tejen creando percepción, formando tu concepción, aplastando las verdades que ríen mientras se asfixian, que me miran fijamente durante la ejecución, de mi arte envenenado de miedo puro apoderado de mis sentidos, de mi equilibrio, de miedo líquido derramándose hacia afuera en sudor. No lo notas? Estoy temblando, y tu trangándote mi historia, ingeniosa por demás. Me miras ciego, hechizado, y mi invento me acaricia la locura de la magia mal canalizada de mi imaginación desviada hacia el callejón del otro lado. Donde me observa mi verdad desde arriba, ya concentrándose en lo absurdo que raya en lo ridículo y al final se vuelve triste luego que la risa se evapora. Y cuando la tensión se crece, cuando logras aclararte tu cabeza abandonada, cuando logras volver a la tierra y realmente verme a los ojos, ahí cuando parece que me perforas la mente, sale el tapón y se derrama la esencia de lo brutal, lo terrorífico de mi mal encerrado, de mi centro atolondrado. Y aterriza ella, pateándome la dignidad y mi pobre artificio, de nuevo riéndose de mí y creciéndose para volverse visible, tan visible a la vista de todos que la humillación me carcome y mi mentira no sabe cómo esconderme, mi condena es inminente y pronta, mi derrumbe inevitable y atroz.
Acotación: el final no es más que un escenario
Razón: nunca despiertas de tu hechizo
Y para qué hablar de mentiras, si nunca te atreves a preguntar, cuando se me viene una falla técnica y la desesperación se desborda hasta que a mi verdad le dan ganas de explotar. Y doy pasos pequeñitos, se me sube una obsesión, la obsesión por el desastre, las ganas de reventar. Mis venas se vuelven demasiado flacas para la sangre que empuja, que espera tu primer golpe, para hacer terrible y dura mi respuesta. Pero tu hechizo nunca cesa, y la pregunta nunca llega, haciendo mi escenario tan ficticio que desarma las ganas y mueren lento. Y mientras mueren una pregunta se le ocurre a tu ingenio, se escapa de tus labios y me escupe arruinándome aún más la gana vieja y no me sirves desincronizado, no me sirve que llegues cuando mi inspiración se ha agotado. Y es así como por tu estupidez te ganas otra, otra más para la lista negra de ficción.

Cuando me besas me jodes. Me jodes la trama entera, de la novela que había inventado donde moría de dolor. Me jodes las ganas de dormir sola en las noches, de llorar sin motivo alguno. Me jodes la tristeza que pasé toda la tarde construyendo intentando sacarla de tu mirada, o de tus manos, o de mi espejo. Me jodes las ganas que tenía de irme y no verte más, de irme y no hablarte más, de no llamarte, de acabarte y acabarme. Me jodes el adiós que había ensayado por terror a ser feliz, por ganas de ser miserable. Pero tus besos nunca duran, nunca duran para siempre, y me toca ser la misma que se inventa una novela, que llora noches en vela, que quiere irse y dejarte. Dejas de joderme y me jodo, y vuelvo a ensayar ese adiós.

Rima, para variar

Vamos armando el recuerdo, con ganas de volverlo excusa para amarnos más. Vamos mezclando el acierto de vernos con mirarnos hasta devorarnos, pasando por tocarnos y por acariciarnos, sin saber si luego después, de que nos demos todo vayamos a perder. Me lo pregunté, no necesité respuesta, si mi ahora me amarra a tu piel, no desistiré.

Escápate. (Muestreo aleatorio)

Episodio 39
Escenario: salón de clase
Contextualización: clase de orientación
Repartición de hojas de papel donde nuestro cerebro tiene que encargarse de descifrarse a sí mismo, donde nuestra hermosa autoestima se infla al sacar a la luz todas las cualidades y nos enfermamos de vanidad al llenarnos la boca de elogios hacia uno mismo y admitir con modestia nuestras fallas, claro, siempre considerando que se pueden mejorar. Es un papel que se verá algo asimétrico en contenido, la columna de "lo bueno", siempre le ganará en tamaño a la columna de "lo malo", parecerá que le falta espacio a la primera, que la segunda es egoísta y debiera prestarle un poco de su vacío a llenar vanidades de sus usuarios. Todo esto anterior en mi afuera. En mi adentro lo siguiente:
El sentimiento es: terror. La respuesta es: indiferencia, "qué estúpida actividad!" Me trago el miedo. Cómo vacío yo mi alma aquí, cómo digo que soy una mierda y que además de saber eso no sé más nada. Sentimiento: infinita incomodidad. Apariencia: cool. "Decime algo bueno mío ahi". Gesto: risa encubierta. Pensamiento: Profesora, déjeme en paz. Solución ideal: escapar. Solución real: Una escogencia aleatoria de lo que sé se reparte entre las hojas de la población presente en esa caja adiestradora de almas optimistas (el aula), y tomar como ciertas las zoquetadas que dicen saber de lo que soy, y mientras una de mis cejas se levanta disimuladamente en objeción, mi cabeza conducida por el sentido común asiente y sonríe y mi esclava mano anota presionando el lápiz como obligada. Y termina ese momento con el timbre, y suspiro y me siento aliviada aunque sé, que como éste vendrán muchos más.

Episodio 187
En una cama de un extraño, de sangre del conocido que está acostado a mi lado, conocido éste que cree conocerme, en un momento que me asusta, pero en vez de encararlo sólo sé, que esperaré a que se acabe, y así resultar ilesa (ilesa?). Está bien, menos traumada, de ese sitio de donde salgo cada vez más entrenada para golpearme con pensamientos asesinos de esperanzas. Pero mientras el momento siga, mi mirada estará vacía, enfocada a no comunicarte nada, ni miedo, ni amor, aunque diga te amo y sienta miedo, mi mirada dice cero. Tú intentas besarme, me dejo, me besas y yo quiero escupir. Lo siento, eres mierda para mí en este momento, yo sólo quiero encaramarme a la ventana y escapar, pero me quedo, hasta que pasa ese momento y de todas formas me libero, aunque sin escapar.

Episodio 192
Otra vez! Otra maldita vez estoy planeando matarte y queriendo morirme, y a la vez tragándome planes y deseos para así escoger la vía del esperar. Esperar pacientemente a que pasen los segundos y se conviertan en minutos, a que pasen los minutos y se conviertan en horas, sin más... Aunque con esto sólo logre que pase mi vida y se convierta en muerte, sin más...
Y voy en la noche oscura arrastrada por tu mano apurada por vivir que no entiende que mi alma, apurada por morir rápido no busca ni desea velocidad al caminar. Yo no entiendo que no siento miedo sólo porque estoy contigo, yo quiero escapar de nuevo, esta vez de ti, de tu olor y tu mirada, de tu aliento, no quiero verte, no quiero sentirte, el por ahora o el nunca más parecen ser mi dilema, escogo el primero mientras tanto y digo te amo por si acaso si algún día lo vuelvo a sentir, todavía estés allí. Al final del día, por fin escapé exitosamente (exitosamente?) de ti. Llego a mi soledad y algo me golpea de frente. Te extraño. La rabia, la estupidez, la incoherencia de mi desbalance químico me sobresalta, me abruma hasta hacerme rendirme y pensar: No lo entiendo, no lo entenderé nunca. Y fue allí cuando me di cuenta de que hay más negro que el negro, que mi negro de antes era más gris, ya que aunque nunca escapaba realmente de situaciones ni de personas sino que simplemente las dejaba pasar, simpre existía la posibilidad, podía en cualquier momento invadirme la valentía y hacerlo, escapar, gritar, decir fuera!, salir. Pero esto que se me antoja ahora no es posible, ni viable ni factible. Escapar de mí.
Si pudieran escuchar, los gritos mudos de adentro

Podría matarte

Puedo matarte con dos palabras, tengo pistola y está cargada, pero aunque más méritos tengo yo para morir, a mí no puedes matarme. De esa tarea me he encargado, como si fuera mi profesión, o una maldita adicción eterna, que por poder lo he poddido hacer, es ese poder el que me enferma, como a los políticos sucios, como a los millonarios perversos, perverso el miedo, perversas las ganas, la tentación que me acapara el cañón que guarda y posee la llave para destruirte, aunque pocos méritos tengas. Miento. Ningún mérito tienes. Los ha inventado todos mi mente perversa y muerta, mi muerte delicada y siniestra. Por víctima o por querer serlo, es así como se las ingenia para conseguir la lágrima que la baña quemando como ácido su esplendor, ella mira cómo lo quema con cierta admiración, casi con fascinación. Adicta. Cómo el huelepega más inspirador de lástima, como el drogadicto más patético e inútil, como el alcohólico más pesado y ladilla, todos igual que tú, presos. Presos de una obsesión, presos por pobreza de espíritu, de latidos débiles y sonrisas opacas, de ojos apagados, de sangre cansada, envenenada, de rabia o tristeza, de fuego o cenizas, cenizas que dejas, al estornudar, cuidado! se dan cuenta... Tu escondite te está esperando, tu pedazo de infierno cómodo, hasta que tu propio olor te empieza a molestar, y eres tú misma a quien odias, y eres tú misma a quien hieres. Eres tú misma a quien matas. Y después de tanto experimentar, después de tanto practicar, por fin tienes la oportunidad, puedes matar a alguien más, y no tienes ni siquiera que torturarlo como lo haces contigo! sólo necesitas dos palabras, sólo dos.
Pero es difícil o no es tan fácil porque no es contigo con quien quiero hablar, y para qué, si nunca me escuchas, tú sólo disfrutas de un monólogo bien escuchado por mí y yo sólo disfruto de lo mismo, lo que varía es el actor. En tu caso tú, en mi caso yo. Lo niegas, y mientes. Lo negaría y mentiría si preguntaras, si te dieras cuenta de que tampoco a mí me interesa escucharte. Entonces somos dos egoístas magníficamente emparejados pero dime si no he sido generosa al no matarte y si supieras, el tiempo que he soportado el ataque de las ganas de dispararte.
Y no lo he hecho. No lo he hecho por la misma muerte que me enmudece no en ésta, sino en millones de ocasiones, no frente a ti sino ante cientos de personas, es esa muerte lo que quizás tampoco me deja quererte como quisiera o quisiera querer. No lo he hecho por un freno neoliberal de dejar hacer dejar pasar, el a ver qué pasa, el todavía no y también está el "no se lo merece". No lo he hecho porque no he descifrado si en verdad lo quiero hacer o es el poder el que me embriaga y me empuja hacia el gatillo.
No lo he hecho y estás vivo, pero aún te puedo matar.

Ensayando mi cara de venta al público
a ver si un encuentro súbito
me llena de vida un rato,
Y una serie de eventos mágicos
o el invento de casos trágicos
me estrellan contra un buen rato.
Es patético, ficción no me ignores tanto
conviértete en vida un rato
si me vuelco a ti para sentir algo...
Si llega a mí, cómo hago?
si me desnuda y sale volando
y llega a ti el desencanto
una verdad que poco canto,
me ahogo en llanto real,
patético, súbito, real.

Only God knows where I've been

Un camino, una via, tus amigos te vigilan, pero nadie sabe que estas haciendo, solo dios sabe a quien ve tu espejo, que ve… y nadie sabe lo que paso aquí, y nadie sabe, nadie siente lo que vivi aquí, puedes ver, no sentir. El dolor es tan fuerte, tan adentro que se pierde en mi centro.

Tantos ciegos, tantos juegos, y secretos que dan miedo, no tienen que saber de donde vengo, pero por que tanto ocultar que hacemos, que es… y nadie sabe.

Break free

Mil cadenas más, yo lo unico que quiero es quitarmelas! ...Un monstruo liberado o un angel liberado??? Yo creo que un poco de ambos, es mejor que una incognita ambulante metida en un cajon invisible, que tropieza y busca un mar donde flotar tranquila, con el murmullo del océano acariciandole el pensamiento, con la suavidad del viento rozandole las ideas y una calma liquida derramada en su alma sucia, limpiandola, y un ave la acompana, y le canta…

Promesa de amor

Dame un susurro, y yo lo vuelvo poesía. Dame un lamento, y yo lo vuelvo alegría. Dame tu voz y te prometo, que la vuelvo melodía. Dame tu aliento, y yo lo vuelvo fantasía, solo pon tus manos cerca de las mías, dios lo vuelve unión divina. Dame todo lo que tengas para darme, que aquí, en mi corazón, vale mi vida entera y mis andares... Sólo por ti hago excepción, y dejo entrar el amor. Dame tus ojos y te enseno maravillas, dame tu piel y te prometo que con ella envuelvo mi vida.

Dame tu vida y te prometo que la vuelvo una sonrisa.

Dame tu muerte y yo te juro que será mas que cenizas.

Archivo

Sombra, aladito de mi herida, que fue quien te dio la vida, encerrada dentro de mi pecho. Sombra, no me dejas ver la luz ya, aferrada a mis angustias, por pasados que no quieren vivir. Y en la bruma de mi alma te escapas, suenas tan entusiasmada, para herirme toda al alba, abrumada, empanada de tristeza enamorada de mi olor. Basta ya de joderme el alma toda, como un vicio que trastorna, como un cadáver que flota en mi rio de dolor. Basta ya de enseñarme las cenizas de una vida ya hecha trizas, de un espejo que no sabe ya quien soy ni como soy, de batallas ya perdidas, de miedos y de traición. Basta ya. Sombra, causas tanto amor danado, tanto frio en el verano, acompañante de mi helada soledad. Sombra, atropellas sentimientos, antes de que nazcan estos, vuelves vacío cada momento dentro. Creces como el sol al alba, te agarras de mis entranas, y destruyes cada espacio de mañana, basta. Sombra en el espejo te asomas.

Donde he vivido más

Ahí, donde he vivido más, todo es posible. Ahí donde me pierdo y río y navego por un río que ni hiede ni marea y su marea me mece como un columpio extraterrestre. Es un juego, es el más puro sentimiento de satisfacción. y alguien entra, alguien habla. Cierra la ventana. Vuelve a esa casa sin paredes ni techo donde no hay gravedady soy o no lo que quiera o no quiera. Ahí donde vivo más soy tan fuerte y encuentro la aventura más imposible que es tan posible ahí dentro. Y encontrar algo afuera puede ser parecido, pero tan corto y tan limitado... tan CHIMBO
No es el cine, no es el deporte, no es pintar, es eso, escaparme, a donde nadie sabe que siempre vivo aunque me vean aquí, NO ESTOY, y tú tampoco, porque de ti sólo tomé un pedazo que vuela alrededor de algo en algún lugar de mi habitación corriente, si eres lo suficientemente relevante como para considerarte para llevarte... no es a Puerto Hamburguesa, ese es el real, o una idealiazción utópica, es Puerto Uvedi, que es distinto a Puerto VED, que se logra a partir de un momento casi budista de cetro de rosa. Puerto Uvedi es un extraño hobbie sin categoría que pronto puede sacarse el ticket ganador de ponte a la moda y cámbiate el nombre, promoción notificada al INdecu y patrocinada por el Gobierno Bolivariano (porque Venezuela Ahora es de CHOROS, perdón, de todos). Quizás se gane el nombre de algún brujo o indio que nadie conoce y ahora son fuertes... En fin, este hobbie es tan poco atlético pero el que desarrollo en estas líneas parece más, algo más.
Y es lo que me ofrezco, oferta perfectamente inelástica de tickets canjeables por viajes gratis con el tiempo en el eje Y, tiempo para ir a ese paraíso sin playa y din palmeras, a ese viaje sin transporte y sin maletas, allá... nos vemos.
Y lo supe, lo supe todo este tiempo, pero no me había enteradao, o más bien se me había olvidado, mi clave es testigo.

like a thorn without a rose

Me busco en tus caricias, me pierdo en mi mentira de inventar que pudiera ser verdad. Luego me atrapa tu silla y me ahogo en la desdicha de pensar que nunca será verdad, que el tiempo te va a arrancar de mi, que el tiempo te va a arrastrar lejos de mí.
Me asusta mi destreza para convertir tu magia en soledad, tu amor en ansiedad. Te sueño en mi grandeza, y me abruma la tristeza de ignorar
cómo hacerlo realidad. El tiempo siempre te arranca de mí. El tiempo me vuelve a llevar lejos de ti.
Mi problema no es problema a los ojos de tu esquema, si supieras... cómo es que este fuego quema...
Y esa mirada, la que no me mira y sin mirarme me traspasa y sin tocarme me destroza, no es otra cosa que un amor que no causa otra cosa más que dolor, derramándose muy dentro en mi interior.
Invisible, impredecible, inconcebible, imposible... contigo

Barquisimeto

Un destello que pasa sin emoción,

una lágrima que rueda sin canción,

un recuerdo que se cuela junto al sol,

la sobrina que no llega porque se escapó.

Cuánto tiempo puede resistir un pobre perro sin salir, el encierro es injusto hasta para mí, qué opinas tú?. Cuánto tiempo puedes aguantar, tú, linda flor, sin agua, y cuánto puede revertir una gota, qué opinas tú?. Qué opinas, será injusta mi soledad, qué opinas?, o está errado mi concepto de la realidad?

si decido salir y volar, me acompañarás?, que quiero lloverle un rato, que quiero lloverle,

cuánto tiempo tardas en romperte nube, que quiero lloverle.

No recuerdo cómo era mi voz ayer,

tampoco recuerdo lo que pensé,

en una nube se escapa todo lo que fue, la prima no vendrá, nadie sabe por qué.

Sólo estoy aquí hoy porque estuve ayer, no recordare más el día aquel, aunque estoy aquí hoy porque estuve ayer, el tiempo sigue pareciendo un disparate, voy a dispararle.

No me calles las palabras, quiero que escuches a mi alma, puede decir tonterías, pero si no te ve todos los días, pierde cordura. Mi corazón, sólo es un pobre enfermo que grita al echar el cuento de cómo nos conocimos, sí, con emoción lo digo. Quiero estar en tus recuerdos cuando añores viejos tiempos, es una excusa barata, pero no te dan como ganas de estar ahi?

Sólo soy
pintura fresca jodida por la lluvia
una franela devuelta por malas costuras
una esperanza que se pierde en las penumbras
Cómo voy
a seguir viendo como parten mi estructura
a seguir siendo la razón de mi locura
seguir perdiendo la vida en busca de excusas
Y quiero ser
mañana clara que se levanta en medio de un anochecer
una esperanza que se clava aunque no quieras querer
si una mentira, una bien dicha
si una verdad, una sabida
Pero al ver lo que se ve y entender y saber, sólo me quedan ganas de dar la espalda y no volver.

Qué iremos a hacer?
Si frenar es imposible
Y el ambiente incompatible

Si tengo que morir
que sea en tu piel
Si tengo que vivir
Cárgame
Si tengo que quemarme,
abrázame...

Quisiera morder los bordes y llegar al centro de esta historia, si no me gusta cambiarla, si me gusta acariciarla… Sabiendo que el sol se apaga acelero mis andanzas, y se tarda la añoranza en captar que es corto esto, que no queda mucho tiempo… Corazón anestesiado porque he conocido el daño, y así cambian las personas, cada paso decolora, así empiezan las venganzas, así caen las matanzas, es así como terminan de apagarse las pupilas, de encenderse las mentiras, de cerrarse las cortinas, es así como el desprecio va ganándose terreno, arrastrando mil errores sin cadenas de favores, sin disculpas ni lo sientos, sin dar más explicaciones, se nos cae el mal que sobra, la idiotez que sobra, la indiferencia que sobra, cae en los niños y en las sombras, que persiguen sin demora, en el mar donde se bañan el señor y la señora.

Si no me gusta cambiarla, devolver las olas y nacer en la otra orilla, cambiar mi personaje, a mi antojo, a mi medida, sólo para luego ver que me aburro de mi invento, que me pierdo en tanto cuento y fue más lo que perdí.

Si me gusta acariciarla, hasta gastarla, hasta vaciarla, sólo para caer en un abismo sin fin, y pierde sentido, todo pierde sentido… Es así que yo ahora entiendo que entender no era tan bueno